Когда живёшь с депрессией, то это два состояния: либо чувствуешь себя богом, либо днищем. И какой-то скачок гормонов, или перепад погоды делает из тебя полностью разуверившегося человека. Есть только ты и болезнь. Хотела удалить к ебеням дайри, потому что посчитала, что в нем нет смысла. Единственное мое доступное увлечение. Селфхарма уже давно строго нет и не будет, перешёл из физического в моральный. Такая глупая уверенность, что, сделав себе больнее, станет легче. Но не станет. Никогда не становилось. Иногда я не понимаю зачем живу, зачем это все, если я такая неталантливая. Я хочу писать фанфики (идей очень много), но всегда себя торможу, либо лень. Либо боюсь, что все равно оно никому кроме жены не нужно и ценность в таких трудах для мира равна нулю. Я считаю себя максимально неинтересным человеком с обычной жизнью: семья - работа - кофе - озеро - лес. Так расстроилась, что хотела прекратить читать "Сливовое дерево" назло себе, хотя мне эта книга очень нравится и вечерами я не могу оторваться. Будет ли когда-то для меня "золотая середина", когда я не буду себя считать богом или днищем? Наверное, по большей степени, это говорит болезнь. Просто чувствую себя бесконечно маленькой и все старания кажутся ничтожными. Возможно, много лет назад я и имела успех в дайри и активно не боялась общаться. Но теперь все по-другому. Есть ли смысл продолжать это, или пока прекратить мучать "бумагу" и лишний раз перестирать трусы, или помыть тарелки/ ванную?