Написала фик по "Американскому папаше" после очень долгого перерыва в писанине. Жена вдохновляет на подвиги 😊. На самом деле жена мне очень помогла справиться с неуверенностью и снова начать читать и писать, после всех моих комплексов гуманитарного образования. Но опять же, мне кажется это для меня лично такое баловство, ничего серьезного. Возможно тогда я слишком устала от образа "типа умной и образованной" и в привычку стало юродствовать и прикидываться обычным человеком, даже в чем-то глуповатым. До конца не понимаю этой своей черты. Это как блогерство в инсте, я совсем не блогер: у меня закрытый аккаунт, я пишу только о том, что меня волнует, я не делаю красивые флетлей фотки, не устраиваю гивы и т.д. Я не могу считать себя блоггером, так как не гонюсь за количеством подписчиков и не монетизирую это. Я даже не знаю, инст для меня вроде уютной площадки, где я могу высказать свои мысли. Поэтому я - не блогер. Хотя иногда мне хочется делать красивые фото, но я не могу сделать фотку собственной руки овер 1000000000000 раз, сидеть в Фотошопе часа три над обработкой и все такое. Какое это блогерство? Скорее заметки о своей жизни, ЛГБТ-проблемах и ментальном здоровье. Общение на тему птиц в птичьем комьюнити.
В реале я - девочка с шрамиками на лице и боящаяся заговорить 🌙

@темы: мысли

---

Когда я ещё училась в университете и не могла себе позволить капитальные траты, то всегда мечтала о том, что начну работать и буду делать покупки в SOVA jewellery и не смотреть на баланс карточки 😅. Вот, этот день наступил. С утра жена порадовала порнушным фиком, мамка принесла цветочки под цвет моей квартиры и ориентации. А ещё я сегодня попробовала впервые капуоранж. Теперь он будет у меня ассоциироваться с ДР 🤗☕
В планах ещё купить себе на лето обувь, но это в конце недели, в будний день.

@темы: День рождения, семья, ювелирка, шоппинг

---

Таки купила платюшко, блузочку, футболочку с Ханом и Леей и трусы!
Ощущения от поездки в маршрутке и шоппинга как от оргазма, я не преувеличиваю)). Думала, что потрачу сразу все деньги, но обошлась очень экономно и разумно. Купила то, что прямо сразу запало в душу. Классно опять ходить по магазинам, как же я за этим скучала. Заходила за ювелиркой, чот не зацепило, но за ювелиркой лучше ехать отдельно от основного шоппинга, чтобы не рассеивать внимание и чтобы пакеты не мешали. Покупать на "чистую голову", а не когда перемеряла куча вещей до этого. Ещё погляжу.
Так няшно, что завтра ДР. А я - счастливая семейная лесбиянка и горжусь этим 😊.

@темы: ДР, будничное, шоппинг

---

ПЧ, а не хотите рассказать о себе?) Кто Вы, откуда, чем увлекаетесь. Интересно почитать кто меня читает, узнать новых людей и мне побыть не сычем 🦉.

Сегодня я опять собирала улитычей.
30 мая открывают ТЦ, маршрутки ходят полным ходом.
Трусы и платюшка, ждите меня!
Кажется, 1 июня у меня выходной. Мде. А почему не 31 мая? Один день, античные боги.

@темы: улитки, ПЧ

---

Моя паранойя продолжает цвести полным цветом. Вот не люблю все эти недосказанности, не понимаю я многозначного молчания начальства. Но может это к лучшему? Ничего личного и на голове никто сидеть не будет. Явно думают, что я совсем обалдела, сейчас ведь много кто сидит без работы, а я не хочу пахать 24/7 и придумала какой-то ДР. Бесит, потому что я считаю, что другим преподавателям больше послаблений. Хотя не могу быть уверена на все сто, но я вот никогда не отменяла занятия почти. Пару раз только по уважительным причинам и предупреждала всегда очень заранее. И получается я - говно, а какая-то Наська-Маська, которая вечно отменяет - хорошая занятая девочка. Все равно не буду хорошей, как не старайся. Вроде на примере работы отца я это уяснила, что везде надо блюсти свои интересы. Но ненавижу когда меня делают виноватой, хотя может я преувеличиваю. Чего-то я на сто процентов уверена, что меня даже с ДР начальство не поздравит, не то что других преподов. Если так произойдет, то меня стопудово ненавидят. Хотя я им зарабатываю деньги очень хорошие. Выгонять меня как-то нелогично и убыльно, но чисто из-за психов и тупости, наверное, можно. Ну что ж. Следует признаться, что недостаток во мне только один - иногда у меня раз в году есть (обоже!) моя собственная жизнь. А работу свою я выполняю идеально. И я никогда не опаздываю. И йухи не пинаю. Но кто ж это ценит, если ты - старательный работник, то люди думают что такие все и это естественно.
Вот жеж, лучше бы думала о подарках и ДР, а не о том, кто что обо мне думает 🙈🤦🏼‍♀️

@темы: нытье, работа

---

Долбанное начальство, теперь я работаю в свой ДР. Желание все послать, в том смысле, что сказать себе, что я не заслужила этот свой ДР. Это инфантильно и истерично - хотеть в свой ДР провести день как хочешь. Чувствую, они начинают на мне ездить, но они тоже от меня зависят. И я, как человек порядочный, проведу это занятие. Но после этого буду считать их говном невыносимым и буду иметь на это право. С одной стороны, благодаря моим эмоциональным качелькам мне хочется себя совсем наказать в ДР и всего лишить. С другой, хочется проебать деньги на что-то приятное себе. Но селфхарм даже в виде отказа выходить из домика в ДР таааак соблазнителен 😅. Хотя я так не поступлю ради жены. Она считает, что я достойна и своего ДР, и подарка 🤗
Но мне не хочется давать садится себе на голову начальству. А они это уже сделали. Ещё и виноватой заставляют чувствовать. Ну Окай. Свинство, так свинство.
Как в говно вступила, ей-богу.

@темы: нервы, нытье, работа

---

Мать сегодня сказала, что "нитакая" (по мнению большинства) ориентация - это простое желание жить своей жизнью и не пытаться что-то доказать обществу. В том смысле, что не пытаться жить так, как не сможешь. Иногда мне кажется, что гетеромир - очень сложная структура, где все стоит из какого-то подстрочного смысла, где все говорят намеками и ничего не понятно. Где ты не имеешь права существовать, если не выполняешь какие-то критерии. Где даже я должна играть роль "стремной лесбиянки", потому что "так принято". Раньше меня это дико обижало, обижали косые взгляды-перегляды и нетактичные вопросы. Но со временем все стало безразлично. Для идеального гетеро-мира я все равно не существую. Я даже недостаточно активист чтобы вписаться в представление об ЛГБТ. Я была только один раз на акции протеста студентов и преподавателей против дискриминации ЛГБТ в университетах. Писала несколько работ на эту тематику. Ходила на квир-курсы при факультете социологии. Должна заметить, ЛГБТ среда весьма дискриминационная и не потерпит "дефективных" с ментальными диагнозами, или "недостаточно трушных". По-крайней мере, украинская так точно. Поэтому, это у меня никогда не было попыткой стать частью чего-то "великого", "выпендриться" и т.д. Не было у меня фанфарного каминг-аута с собиранием всех и оглашением новости в микрофон. И мне этого никогда не хотелось. Просто мне в один день надоело что-то выдумывать "удобное" для оправдания своего существования в гетеро-мире и я начала говорить что думаю. Думаю, все расслабились - их опасения на мой счёт подтвердились. Такое ощущение, что это все было большим облегчением для чужих людей, а не меня. Типа, ну все, что с неё взять, она же "это самое". Наверное, дорасти до роли умной несимпатичной семейной лесбиянки - это то, к чему я стремилась всю жизнь. Осталось только взять собаку из приюта. Тогда я выполню все свои желания юности.

@темы: мысли, ЛГБТ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня целый день идёт дождь, поэтому после работы сходила за любимым кофе под домом и вернулась окукливаться. Посмотрела фильм - "Дорога" (2009), экранизацию книги, которую жена посоветовала прочитать и которую я сейчас читаю. Фильм очень хорошо передал атмосферу книги, под конец я рыдала, стекла в фильме предостаточно, равно как и экзистенциального молчания и коротких рассуждений.
Кличко обещает до конца недели открытие ТЦ, очень хочется в это верить. Хочу шоппинг и новой одежды, очень сильно хочу 😭😪.
Начала смотреть "Обыкновенное сердце" и да, это прямо в сердце 💔. Меня легко расстрогать. Мне нравится то, что я такая чувствительная. Хоть раньше это и было сложно. Вспоминаю первый универ и понимаю, что ужасно сложно было на втором высшем быть самой старшей на курсе и лесбиянкой. Наверное тогда во мне было все так остро и ранимо, было ощущение что нет меня на самом деле. Либо я должна перестать быть, тогда меня заметят. Было ощущение, что все следят за тем, как ты себя ведешь. Где ты протупишь, чтобы у кого-то лишний раз взлетела самооценка. Мерзкое место. Тогда были большие проблемы с принятием себя, которые решились только с переходом в другой университет, где можно было быть собой - дерзкой умной лесбиянкой. Этот период вспоминаю с чувством тепла в душе. Что-то на меня наплыоа ностальгия, скоро ДР, видимо. По-детски жду и радуюсь 🤗

@темы: мысли, фильмы, ни о чем

---

Сегодня тело функционировало не очень. Всё-таки перепад погоды всегда сказывается. В такие дни мне некомфортно двигаться, ощущение будто тело не моё. Но я уже совсем не обращаю на это внимание. Очередная часть меня. Поэтому я как обычно пошла на озеро, где сидела под деревом и пила кофе, заедая макаруном и пыталась отвлечься, как я обычно делаю, когда тело даёт сбой. Потом ходила в лесу и это помогло. Раньше так стыдилась этого, а теперь занимаюсь своим делом и не обращаю внимание. Это радует.
Из-за карантина вряд ли я в ближайшее время попаду к своему психиатру. Иногда хочется поговорить, но я понимаю, что в очередной раз буду говорить ей одни и те же вещи. А она скажет, что у меня такой темперамент и склад характера аутичный. Часть меня говорит мне: "Тебе нужна социализация". А вторая часть отмахивается, потому что не хочет. Реально общаться особо не с кем. Общаться с гетеро и слушать их проблемки - не хочу. ЛГБТ спільноту Киева я терпеть не могу, это дискриминаторское сборище стереотипов на стереотипах. Общаться с бывшими однокурсниками - однозначно строго нет, потому что мне неинтересно слушать про их успешность и гетеропроблемки. Я уже не в том возрасте, чтобы тратить время на то, чтобы показать что я "интересная личность". Не люблю быть энтертейнером. Не могу говорить на личные темы, потому что это для нас с женой. Спрашивается, а зачем тогда тебе друзья? Логично. Ещё останавливает то, что новым знакомым придется объяснять куеву тучу своих особенностей здоровья, потому что обязательно появятся вопрос: "А почему?". Это всегда меня замыкает.

@темы: social anxiety

---

Эту неделю был очень плотный график, много учеников и я только после последнего в неделю занятия поняла насколько сильно я устала. И так классно, что в такие моменты кровать рядом и можно упасть и лежать. Раньше я бы ненавидела свою физическую слабость, но потом произошло принятие своего неидеально функционирующего тела. Возможно в чем-то я - физически ограниченный человек и после работы мне нужно полежать панкейком, а не заниматься всеми хобби сразу. Я много чего не умею и до конца не могу осознать тот факт, что университет уже не может мне мешать тратить время на увлечения. Я даже не знаю что выбрать из увлечений так чтобы это помогло расслабиться, а не было очередной гонкой за достижениями. Языки? Возможно поздно, учитывая то, как учат их мои ученики после 20 с нуля. Начинать с нуля арабский 🙈. Физическая активность - не очень, учитывая что у меня нет цели похудеть. Музыки мне хватило в детстве. Рисование? А не поздно ли в почти 29, не имея особо навыков. Не знаю что придумать. Чтение и сериалы - это скорее не увлечения, а часть жизни и они в ней есть всегда. Может и не нужно мне хобби, хз).
С каждым днём всё ближе к ДР и, кажется, я уже знаю что себе на него подарю .

@темы: работа, будничное, хобби

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как часто мы говорим себе после того как покупаем что-то: "А тебе оно нужно?" Конечно же нужно, если очень хочу, то и покупаю. Просто иногда думаю, а вот зачем если даже, по-сути, и нарядиться некуда кроме как в лес, хотя карантин вроде как ослабляют. Куда мне надевать свои бесконечные побрякушки и краситься? Да, для себя надо - мамка считает. Чтобы самой себе было приятно. Наверное карантин начал на меня влиять. В том плане, что у меня нет желания красиво одеваться, какое-то отвращение к побрякушкам любимым и любая покупка вызывает только чувство вины (жируешь? А некоторые без работы сидят!). Честно, мне пох на этих некоторых. Сейчас есть масса способов зарабатывать деньги дистанционно и через интернет, если человек сделает усилие и поднимет жопу. Впереди ДР, я себя радую и делаю покупки и сразу же их ненавижу и хочу забросить подальше в шкаф
Когда это уже прекратится. Может я устала. Сегодня целый день занятия и новая ученица, которая бесконечно бесит. Но конечно же ей очень понравилось как я преподаю 🤦🏼‍♀️🤷🏼‍♀️

@темы: тяжко

---

Наверное иногда стоит писать в дайри, даже когда думаешь, что лучше не писать 😅. Понимаю, что за два месяца дистанционной работы стала ещё большим сычиком и шарахаюсь от людей. Я всегда легко теряю навыки социализации, даже за неделю, а тут этот карантин. Сложно привыкнуть к людям. Трудно иногда объяснить себе, что их не нужно бояться и ничего они мне не сделают. Но это пройдет со временем, всегда проходит. Просто риалли, это паранойя.
Сегодня собирала улиток с дороги, чтобы отнести в безопасное место и гуляла под весенним дождиком без зонтика. Нашла очень крупную улиточку. 🐌
У Хоакина и Руни будет ребенок 😍. Надеюсь, в своё время я жене тоже подарю ребёнка, но пока ещё очень рано об этом думать.
Карантин собираются сворачивать. *звуки испуга сыча от вынужденной социализации*
Больше не знаю что написать. Вот улиточка.

@темы: карантин, будничное, улитки, сычевальня

---

Защищая Джейкоба, Уильям Лэндей

После того, как узнала что популярный нынче сериал "Защищая Джейкоба" - экранизация романа Уильяма Лэндея, то сразу захотелось прочитать книгу. Автор - бывший помощник окружного прокурора, к слову. Книга о том, как сына-подростка известного в маленьком городке окружного прокурора обвиняют в убийстве одноклассника. Сюжет держит в постоянном напряжении, повествование идёт от лица отца (окружного прокурора), который полностью уверен в невиновности своего ребенка. Все переживания родителя и ужас от прекрасно знакомой ему судебной системы США. Юридическая терминология попутно доходчиво и очень коротко объясняется автором книги. Мысли о том, что в правосудии есть бинарность "виновен-невиновен", что не имеет никакой связи с реальностью, о том как быстро люди готовы откреститься от друзей, которые стали замешаны с уголовным делом. О том, как зэк, отбывающий пожизненное за убийство, может совершить действия более благородные, чем человек с кучей юридических дипломов. И, естественно, главная мысль - то, что родители никогда не могут объективно относиться к своим детям. Книга просто 10/10, очень понравилось как описаны отношения родителей и ребенка. Нет этой инстаграмной приторности и облизывания, а любовь как она есть. Также интересные размышления автора по поводу "гена убийцы" (криминологи сразу могут вспомнить мысли Чезаре Ломброзо). Всем советую, если хочется читать книгу, от которой невозможно будет оторваться.

@темы: книги, рецензии на книги, Защищая Джейкоба, Уильям Лэндей

---

Сегодня ровно год как мы с женой встретились. До сих пор помню как у меня дрожали ноги, когда я ехала на встречу. Как боялась не понравится. Боялась много чего. Что окажусь некрасивой, покажусь странной, будут заметны шрамы на лице, покажусь физически слабой из-за жары. Помню как мы обнялись без слов на станции метро Университет и стояли так долго-долго. И не хотелось чтобы это заканчивалось. Мои все неловкости. Страх, что поцелуй ей не понравится из-за моей неопытности. Но все произошло так легко, ведь мы уже давно были родственными душами. Я верю, что будет ещё много таких годовщин. Которые мы всегда будем отмечать. А я, несмотря на проблемы с памятью из-за таблеток, никогда не буду забывать. Люблю тебя, моя прекрасная женушка, главная часть меня, больше, чем хороший хоррор 80-х с игрушечными монстрами. Больше "Демонов". Больше лесного воздуха после дождя. Больше, чем удачный шоппинг. Больше, чем лежать в зелёной ванной с лаш и смотреть фильмы студии Хаммер с Кристофером Ли. My everything

@темы: Годовщина, наша семья, жена

---

Чёт со мной нитакое. Кофе уже не кажется таким крепким, как раньше. Неужели пора переходить на ещё крепче? Капучинко не заходит. Ну что ж, попробуем крепче))
И ещё странный факт - на свой ДР из подарков себе самой ничего не хочу. Вот совсем. Чего-то и украшения уже не по душе)) чёт падазрительна 😅 Закажу себе ништяков новых из лаш - это обязательно. К слову, от твёрдого шампуня стали меньше лезть волосы. Хочу другие попробовать твердые шампунчики. И бомбочки себе ещё хочу на ДР.
А так, наверное, Жуахина - самый главный подарок 🦉
Добавились занятия на работе, это только в кайф, учитывая что я корила себя за то, что потратила деньги на украшение на ДР, а оно в итоге оказалось большого размера и не зашло. Учу себя тому, что деньги есть и их нету, нечего за них цепляться. Вот такая я транжирка опасная)) начинающая, но вполне способная.
Мэр Киева Кличко сказал, что стоит открывать ТЦ после открытия метро. Хм, ждём пока 22 мая. Очень нужны новые шмотки. Боже, даже трусы и лифчики, не говоря уже о глобальном.

@темы: будничное

---

Это мой подарок себе на ДР.
Её зовут Жуахина. Она любит кофе и тусить на природе.
Мечтала о ней очень давно, и только недавно нашла в Днепре онлайн-магазин товаров из Икеи)

@темы: Семья, Жуахина

---

Вчера начала читать "Защищая Джейкоба". Очень круто, сериал во многом пока идёт по книге.
А сегодня выпила первый летний мохито. Ведь погода совсем жаркая и можно было няшно почиллить на берегу озера. В лесу душновато, поэтому буду переходить пока только на озеро, скорее всего. На выходных, естественно, когда нет работы.
ТЦ наш новый вроде обещают открыть числа 29 мая. Было бы очень актуально. Есть мысли у властей по поводу того, что в Киеве не будет смягчаться карантин, но посмотрим как оно в итоге будет.
Так находилась на свежем воздухе, что хочется спатьки, но рано 🤥😅

@темы: карантин, будничное